만약에.. 내가 무지무지 착하게 살다가 죽었다고 치자구.

그럼 내 영혼은 천국에 가겠지?

내 육체는 무덤속에서 썩어가고 있을테구.

그렇다면.

도데체 '나'는 어디에 있게 되는거지?

분명히 같은 색입니다. 믿지 못하겠지만 A와 B는 같은 색입니다. 분명히 같은 색입니다.
당연히 믿지 못하실겁니다. 하지만 저도 포토샵으로 색깔을 찍어보고 놀랐습니다.
A와 B는 같은 색입니다. 우리 눈에만 다르게 보여질 뿐인것이죠.
지금쯤 포토샵으로 확인해보신 분들은 놀라셨을 겁니다.
귀찮으신 분들은 그냥 주변의 그림만 가리고 A칸과 B칸만을 보신다면 금방 확인이 되실 것입니다.

그러나 같은색인데 다르게 보인다고 이상하게 생각하실 필요는 없습니다.
당연한 현상이니까요. 이것은 사람의 뇌는, 보이는 것만 이해하는 것이 아니라,
주변 상황을 함께 이해하도록 되어 있기 때문이라는데요,
저 체크 무늬 때문에 B의 실제 색깔은 A보다 밝을 것이라는 걸,
우리 뇌가 이해하기 때문이라고 합니다. 그렇기 때문에 아무리 쳐다봐도 같은 색깔로 보이지 않는 것이지요.

우리는 사물을 바라볼때, 그 사물 자체를 바라보는 것이 아니라,
우리 생각, 마음, 관념 안에 있는 사물을 바라봅니다.
비단 사물뿐 아니라, 사람, 사건, 세상에 있는 모든 것, 심지어 자기 자신 조차도
있는 그대로를 보지 못하고, 자신이 보고 싶은대로 이해해 버리고 마는것 같습니다.

어쩌면 우리가 보고 있는 해, 달도, 귓등을 타고 가는 새의 지저귐도
실제로 우리가 듣고 있는 것과 많이 다를지도 모릅니다.
세상을 세상으로, 너를 너로, 삶을 삶으로, 사랑을 사랑으로,
그 자체로 받아 들일 수 있다면 우리는 진정 행복해 질지도 모릅니다.

어느 현자가 말했던가요.
사람들은 인쇄된 책들을 읽는 방법을 배웠기 때문에,
인쇄되지 않은 책들을 읽는 방법을 잊어버렸다구요.
"새들의 노래, 벌레들의 소리가 모두 진리를 울려퍼지게 하고있다.
풀들과 꽃들이 모두 길을 가르치고 있다. 들어라! 보아라!
그게 바로 읽는 방법이다."

참으로 신비로운 것은

그처럼 침통한 슬픔이

지극히 사소한 기쁨에 의하여 위로된다는 사실이다.

큰 슬픔이 인내되고 극복되기 위해서

반드시 동일한 크기의 커다란 기쁨이 필요한 것은 아니다.

작은 기쁨이 이룩해내는 엄청난 역할이 놀랍다.

<감옥으로부터의 사색, 신영복>

아무리 힘든 일일지라도, 옆에서 감싸주는 작은 관심만 있다면,

힘들지만 사람들은 그것을 이겨낼 수 있을거야.

내가 끊임없는 노력으로 작은 관심에 인색하지 않은 사람이 된다면,

누군가도 작은 기쁨을 느낄지도 모르는 일이다.

한바탕 비가 뿌리고 지나간 거리에는, 새싹이 땅에서 고개를 내밀듯 사람들이 하나둘 쑥쑥 빠져나왔다.
그치지 않을듯 뿌려대던 빗물이 채 마르기도 전에, 언제그랬냐는 듯 해가 얼굴을 들이민다.
봄이란 이런 것이다. 아무리 멀리 떨어져 있는 무엇이라도, 다가오게 하는것. 봄.


Brown
뜬금없어 보이지만, '나'란 무엇이라고 생각해? 어떤게 진짜 나일까.
여기, 자네 앞에 앉아 있는 이 몸뚱아리가 나일까?
아니면 내 머리 속에, 가슴 속에 들어있는 '영혼'일까?

Black
(잠시 생각) 정말 뜬금 없네. 무슨 이야기를 하고 싶은 거야?

Brown
왜 그런 생각 들때 없어? 내가 지금 이곳에 서 있는건 분명한데, '나'라는 건 무엇이 나이지?
난 이렇게 생각해. 영혼이나 육체 어느 하나가 없다면 그것이 진정한 나일까?
또한 자신이 자신일 수 있는 것은, 자신을 자신이게 하는 많은 관계들과 기억들이 있기 때문인거야.

Yellow
사회적 존재니까?

Brown
그렇지. 사람들은 서로 모여서 살수 밖에 없고, 블랙 자네 안에 있는 나, 옐로우 너 안에 있는 나…
나를 아는 모든 사람들의 마음속에 있는 '나'를 모두 합쳐야 진정한 내가 되지 않겠냐는 거야.
나 혼자 이몸과 마음을 가지고 이곳에 서 있는다 한들, 그것만으로 진정한 내가 될 수 있다고 생각이 들지 않거든.
결국 '나'는 태어나고 길러지는 것이 아니라, 너와 나, 사람과 사람 사이에서
만들어지는, 마치 우유를 휘저으면 치즈가 생기듯이, 그렇게 생겨난 것 아닐까.
이곳을 온전히(정말 완벽하게 고립되어) 떠나서는 나일 수 없는,
현실이 아무리 죽을만큼 괴로운 사람일지라도, 그 괴로움을 지우면 그 사람일 수 없는.

Yellow
그런것 같기도 하네. 나도 기쁘고 즐거워 하는 것만 '나'라고 생각하지 않고,
슬픔이나 아픔마저도 내 일부로 소중히 하려고 생각하니까.

Black
자네 말은 불교 '연계설'과도 통하는 것 같아.
세상의 만물은, 우주는 서로가 있기 때문에 서로 존재 한다는 그것 말이야.
세상의 본질은 아무것도 없는 허무이고, 사람은 그렇기 때문에 외로울 수 밖에 없다고 이야기 하지.
그것 처럼, '나' 역시 네가 있기에 세상과 사회가 있기내 내가 존재할 수 있다는거지?

Brown
그런셈이네. 꼭 그런것은 아니야. 처음부터 내가 있었던것은 아니 잖아.
니가 없다고 내가 사라지는 것은 아니되, 진정한 나일수는 없다는 거야.

Black
일리 있네만, 난 자네 생각과 조금 달라. 분명 너와 나 사이에서 서로의 '존재'는 확인이 되지만,
그것이 존재 자체는 아니라는 말일세.
나를 아는 다른 모든 사람이 나를 잊어서, 또는 내가 나의 기억을 완전히 잃어서,
이제 더 이상 내가 나일수 없다고 하더라도, 그 후에는 다시 다른 내가 되기 마련이야.
그리고 관계들 속에서 가만히 멈춰져 있는 움직이지 않는 '나'는 없어.
그것은 늘 변하는 것이라고. 이 사람과 다른 사람안의 내가 모두 다르고,
내생각도 끊임없이 변해가고, 그러다 죽고, 잊혀지고, 사라지는 것이네.
어쩌면 관계속의 나는 진짜 '나'가 아니라,
진짜 '나'의 허상들 아닐까? 물결에 비치는 달 처럼, 거울방 안의 끝없는 내 얼굴 처럼,

Brown
만화경을 들여다 보면 가장 먼저 보이는 수십개의 내 눈처럼?


어느 누구도, 자신이 누구인지 아는 사람은 없을 것이다.
하지만 너무 자신이 누구인지 생각하지 않으면서 마냥 '시간'만을 살아 가지는 않는것일까.
자기가 누구인지 전혀 말하지 않는 이 계절은,
자기가 무엇인지 잘 알기 때문에 이렇게 불쑥 찾아와서, 세상을 물들이고, 불쑥 가버리는 것일까?

나는 어렸을 적부터 부러웠었던 것들이 있는데, 그중에 하나가 바로 절대음감이야.
절대음감 알지? 옛날부터 그게 어찌나 부러웠던지. 난 왜 어렸을때 피아노를 배우지 않았을까.. 하는 생각도 많이 했었지. 그 절대음감이 생기는 건 6살 이전의 음악적 환경이 결정적이라고 하던데. 내가 부모님이 된다면 내 아이에게 줄 수 있는 작은 (어쩌면 큰) 선물로 절대음감을 마련해 주고 싶다는 생각이 들기도 하구.

난 음의 높낮이에 대한 귀너머 약간의 감만 익혔을뿐, 너무 한심한 수준이다.
절대음감이 있는 사람들은 좋은것도 있지만, 주변의 소리의 음까지 들을 수 있어서
주변의 소음이 불협화음을 이룬다거나 할때 청각적으로 매우 불편해 한다그러더라구. 참 부러운 능력이다. 절대음감.

샤워기에서 떨어지는 물소리, 아버지의 발자국 소리, 자동차 경적소리까지 음으로 짚어낼 수 있다니 말야.

바다에서 들려오는 파도소리는 '솔', 배의 고동소리 '시', 이야기하는 친구의 목소리 '레'

그 화음에 자기도 모르게 기분이 편안해 질 수 있다면,
한적한 길거리의 비내리는 소리, 작은 새의 지저귐, 잔잔하게 흘러가는 개울물과
팔딱이는 개구리의 박자맞춤.

나는 그런것을 들어본적도, 느낄 수도 없다는 것이 참 아쉽기만 하다.